Kącik satyryczno-humorystyczny...

[upgrayedd]

Jak powszechnie wiadomo WSZYSCY lubimy się śmiać( ). Nasz kącik będzie wyglądać następująco: podajemy temat dnia np. fakty o Chucku Norrisie (dzisiejszy temat) i inni, którzy znają o niej kawały, anegdoty, piszą je tutaj, aby inni mogli je przeczytaj. A więc ja zacznę, jak już pisałem dzisiejszy temat: fakty o Chucku Norrisie

# Chuck Norris ściągnął Rapidshare'a.

# To nie awaria nastąpiła w Czarnobylu. To Chuck Norris potknął się o reaktor.

# Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie są Zagubieni.

# Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.

# Chuck Norris nie śpi. Czeka.

# Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

# Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.

# Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.

# Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

# Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.

# Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.

# Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy leciała nad Pacyfikiem.

# Ewentualnie, stopa Chucka wyrwała dziurę w czasoprzestrzeni, przeniosła się 6 miliardów lat w tył i urwała kawał materii ze słońca. Potem płat materii skręcił się i utworzył planety.

# Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.

# Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: Dwie sekundy do... Gdy spytasz Dwie sekundy do czego?, kopnie cię z półobrotu w twarz.

# Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

# Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając seks z kelnerką.

# Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.

# Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

# Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chucka Norrisa.

# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.

# Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.

# Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang!

# Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.

# Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.

# Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.

# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.

# Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.

# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.

# Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.

# Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

# Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.

# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.

# Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

# Chuck Norris spał dzisiaj z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły, ale oczywiście był to najlepszy seks ich życia.

# W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.

# Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.

# Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.

# Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

# Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.

# Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.

# Chuck Norris zamówił Big Maca w Pizza Hut. I go dostał.

# Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka, tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.

# Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.

# Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

# Kiedyś Chuck szedł ulicą, mając gigantyczną erekcję. Nikt nie przeżył.

# Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

# Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa, widząc go, krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris! Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył do tamtej pory.

# Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

# Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.

# Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

# Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

# Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.

# Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.

# Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

# Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

# Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.

# Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

# Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

# Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.

# Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.

# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.

# W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.

# Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.

# Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm, wskazując na nią i mówiąc: Heja.

# Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

# Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.

# Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.

# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

# Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny futbolowej, żeby zapłodnić kobietę.

# Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii.

# Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.

# Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.

# Chuck Norris wytępił dinozaury.

# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.

# Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.

# Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

# Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej, niż jego ojciec.

# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.

# Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.

# Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.

# W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu, jeśli płaci nimi Chuck Norris.

# Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem, to rodziłaby dzieci non stop przez kolejne 13 lat.

# Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym, jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w filmie Kumple 2.

# Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

# Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.

# Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.

# Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.

# Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.

# Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New Kids On The Block, zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.

# Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.

[Ładziak]

http://pfmrc.eu/viewtopic.php?t=976