Skocz do zawartości

Z cyklu: "Pośmiejmy się, życie jest wystarczająco stresujące.. "


RomanJ4

Rekomendowane odpowiedzi

W samolocie pasażerskim jednym z pasażerów jest niedźwiedź.

Jest bardzo uciążliwy. Ciągle każe sobie przynosić nowe przekąski.

Co chwilę inne zachcianki.

Stewardesy ostatkiem sił już chodzą.

Jak już wyczerpał asortyment żąda udźca z jelenia.

Jedna mówi mu nie mamy...

A on się drze - jak nie będzie udźca to was tu wszystkie zeżre !!!

Na to starsza z nich mówi:

- jak nas zjesz to ty będziesz musiał iść do hotelu na noc z pilotami ćwoku!

... a to poproszę drinka jednak, nie jestem głodny...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Po starcie piloci ustawili automat, piją kawkę a jeden mówi "jak wypijemy kawę to przer***amy stewadessę". Komunikat poszedł jednak przez głośniki. Stewardessa rzuca się biegiem do kabiny aby ostrzec ich, że wszystko słychać w głośnikach ... Starszy pan, pasażer w pierwszych rzędach podstawia jej nogę, a ona leży jak długa. Na to starszy pasażer: "Gdzie się śpieszysz, przecież powiedzieli, że najpierw wypiją kawę"

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 tygodnie później...

Egzamin na nauczyciela:

Profesor - Między jakimi mocarstwami leży Polska?
Kandydat - Słowacja i Białoruś
Profesor - Chodzi mi o kraje wysoko rozwinięte.
Kandydat - Stany Zjednoczone i Japonia.
Profesor - Ale w Europie
Kandydat - Rumunia i Litwa.
Profesor - Czy Rumunia jest mocarstwem?
Kandydat - Nie
Profesor - A o co ja pytam?
Kandydat Czy Rumunia jest mocarstwem?
Profesor - Nie!!!
Kandydat - Przecież powiedziałem "nie" , to czemu się pan denerwuje?
Profesor - Zmieńmy pytanie. Na jakie krainy dzieli się Polska?
Kandydat - Kraina Łagodności, Kraina Deszczowców, Kraina Muminków...
Profesor - Chodzi mi o krainy geograficzne.
Kandydat - Geograficzne?...
Profesor - Zadam panu pytanie pomocnicze. Czy lubi pan kiełbasę krakowską?
Kandydat - Lubię.
Profesor - A żywiecką?
Kandydat - Nie, nie lubię.
Profesor - A śląską?
Kandydat - Śląską raczej... Aaaaaa! Śląska, krakowska, żywiecka.
Profesor - No, nareszcie. To jakie pan jeszcze zna?
Kandydat - Salceson!

 

 

Skutki picia piwa i ich zwalczanie:

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zakryj usta.

 

 

 

ciekawostka

Kiedy Neil Armstrong jako pierwszy stanal na Ksiezycu, nie tylko
wypowiedzial swoje slynne zdanie:
"Jeden maly krok dla czlowieka, jeden gigantyczny skok dla ludzkosci",
lecz dodal kilka zwyczajnych uwag, którymi czasami wymienial sie z
innymi astronautami i Kontrolą Lotów. Tuz przed wejsciem z powrotem do
ladownika, powiedzial wyjatkowo enigmatyczne zdanie: "Powodzenia Panie
Gorsky".
Wielu ludzi w NASA sadzilo, ze byla to zwyczajna uwaga dotyczaca jakiegos
sowieckiego kosmonauty, z którym Armstrong rywalizowal. Jednak po
sprawdzeniu, okazalo sie, ze nie ma zadnego Gorsky'ego ani w programie
kosmicznym Rosji, ani Stanów Zjednoczonych. Przez lata wielu ludzi pytalo
Armstrong, co znaczylo owe tajemnicze zdanie, ale on się tylko usmiechal.
Dopiero pare lat temu (5 czerwca 1995 roku w Tame Aby na Florydzie) Neil
odpowiadal na pytania po wygloszeniu swej przemowy.
Wtedy wlasnie pewien reporter odgrzebal to dwudziestoszescioletnie
pytanie i zadal je. Tym razem Armstrong wreszcie odpowiedzial. Zaznaczyl,
że Pan Gorsky
umarł i dlatego czuje, że moze odpowiedziec na to pytanie.
Otóz:
Kiedy byl maly, gral ze swym przyjacielem w baseball na podwórku. Jego
przyjaciel uderzyl pilke, która wyladowala przed oknem do sypialni
sasiadów Panstwa Gorsky. Kiedy Neil schylil sie, by podniesc pilke,
uslyszal Pania Gorsky krzyczaca na Pana Gorsky'ego:
- Seks oralny! Chcesz seksu oralnego?!? Bedziesz mial seks oralny, gdy
dzieciak sasiadów bedzie chodzil po Ksiezycu!

 

 

 

 

 

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i ...

buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej:
- wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylkoprzyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

8 godzin temu, jarek996 napisał:

Egzamin na nauczyciela:

Profesor - Między jakimi mocarstwami leży Polska?
Kandydat - Słowacja i Białoruś
Profesor - Chodzi mi o kraje wysoko rozwinięte.
Kandydat - Stany Zjednoczone i Japonia.
Profesor - Ale w Europie
Kandydat - Rumunia i Litwa.
Profesor - Czy Rumunia jest mocarstwem?
Kandydat - Nie
Profesor - A o co ja pytam?
Kandydat Czy Rumunia jest mocarstwem?
Profesor - Nie!!!
Kandydat - Przecież powiedziałem "nie" , to czemu się pan denerwuje?
Profesor - Zmieńmy pytanie. Na jakie krainy dzieli się Polska?
Kandydat - Kraina Łagodności, Kraina Deszczowców, Kraina Muminków...
Profesor - Chodzi mi o krainy geograficzne.
Kandydat - Geograficzne?...
Profesor - Zadam panu pytanie pomocnicze. Czy lubi pan kiełbasę krakowską?
Kandydat - Lubię.
Profesor - A żywiecką?
Kandydat - Nie, nie lubię.
Profesor - A śląską?
Kandydat - Śląską raczej... Aaaaaa! Śląska, krakowska, żywiecka.
Profesor - No, nareszcie. To jakie pan jeszcze zna?
Kandydat - Salceson!

 

 

Skutki picia piwa i ich zwalczanie:

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zakryj usta.

 

 

 

ciekawostka

Kiedy Neil Armstrong jako pierwszy stanal na Ksiezycu, nie tylko
wypowiedzial swoje slynne zdanie:
"Jeden maly krok dla czlowieka, jeden gigantyczny skok dla ludzkosci",
lecz dodal kilka zwyczajnych uwag, którymi czasami wymienial sie z
innymi astronautami i Kontrolą Lotów. Tuz przed wejsciem z powrotem do
ladownika, powiedzial wyjatkowo enigmatyczne zdanie: "Powodzenia Panie
Gorsky".
Wielu ludzi w NASA sadzilo, ze byla to zwyczajna uwaga dotyczaca jakiegos
sowieckiego kosmonauty, z którym Armstrong rywalizowal. Jednak po
sprawdzeniu, okazalo sie, ze nie ma zadnego Gorsky'ego ani w programie
kosmicznym Rosji, ani Stanów Zjednoczonych. Przez lata wielu ludzi pytalo
Armstrong, co znaczylo owe tajemnicze zdanie, ale on się tylko usmiechal.
Dopiero pare lat temu (5 czerwca 1995 roku w Tame Aby na Florydzie) Neil
odpowiadal na pytania po wygloszeniu swej przemowy.
Wtedy wlasnie pewien reporter odgrzebal to dwudziestoszescioletnie
pytanie i zadal je. Tym razem Armstrong wreszcie odpowiedzial. Zaznaczyl,
że Pan Gorsky
umarł i dlatego czuje, że moze odpowiedziec na to pytanie.
Otóz:
Kiedy byl maly, gral ze swym przyjacielem w baseball na podwórku. Jego
przyjaciel uderzyl pilke, która wyladowala przed oknem do sypialni
sasiadów Panstwa Gorsky. Kiedy Neil schylil sie, by podniesc pilke,
uslyszal Pania Gorsky krzyczaca na Pana Gorsky'ego:
- Seks oralny! Chcesz seksu oralnego?!? Bedziesz mial seks oralny, gdy
dzieciak sasiadów bedzie chodzil po Ksiezycu!

 

 

 

 

 

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i ...

buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej:
- wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylkoprzyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"

a miałobyć bez 18+???

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 tygodnie później...
13 godzin temu, d9Jacek napisał:

podobno życie zaczyna( zacina) sie po czteredziestce

 

Coś w tym jest. Jak miałem 20-25 lat się tak zastanawiałem, kawalerem będąc, o co chodzi patrząc na kumpli w wieku 40+ przyjeżdżających do knajpy na motorach z laskami w moim wieku (żeby nie powiedzieć że zdarzały się młodsze ;) ). No i jeden mi kiedyś zdradził historię swojego życia. Ożenił się w wieku 25 lat. Sposób "na dzieciaka". Rozwiódł się koło trzydziestki. Trochę trwało zanim odkuł się finansowo. Po czterdziestce zaczęło go stać na moto, wakacje, rozrywki. A ta laska, z którą przyjeżdżał, to była koleżanka jego córki (z pierwszego i jedynego małżeństwa). :) Mówił, że dopiero teraz żyje. :) Sam mam obecnie 40 z grubym plusem i zacząłem go doskonale rozumieć. :D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W dniu 27.05.2020 o 08:35, d9Jacek napisał:

Wszyscy należeliśmy do bandy osiedlowej i mogliśmy bawić się na licznych budowach. Gdy w stopę wbił się gwóźdź, matka go wyciągnęła i odkażała ranę fioletem. Następnego dnia znowu szliśmy się bawić na budowę. Matka nie drżała ze strachu, że się pozabijamy. Wiedziała, że pasek uczy zasad BHZ (Bezpieczeństwo i Higiena Zabawy). Nie chodziliśmy do prywatnego przedszkola. Rodzice nie martwili się, że będziemy opóźnieni w rozwoju. Uznawali, że wystarczy, jeśli zaczniemy się uczyć od zerówki.

Nikt nie latał za nami z czapką, szalikiem i nie sprawdzał czy się spociliśmy...

...Siniaki i zadrapania były normalnym zjawiskiem. Szkolny pedagog nie wysyłał nas z tego powodu do psychologa rodzinnego...

Dziś jesteśmy o wiele bardziej "ucywilizowani". My, dzieci z naszego podwórka, kochamy rodziców za to, że wtedy jeszcze nie wiedzieli jak nas należy „dobrze” wychować. To dzięki nim spędziliśmy dzieciństwo bez ADHD, bakterii, psychologów, znudzonych opiekunek, żłobków, zamkniętych placów zabaw i lekcji baletu....
A nam się wydawało, że wszystkiego nam zabraniają!"...

Mogę się tylko pod tym podpisać...

Dzisiaj szklany klosz nadopiekuńczości i przeginanie różnych "ciał" pedagogiczno-lepiejwiedzących robi z dzieci życiowe niedorajdy. A późniejsze ich zderzenie z szarą rzeczywistością dorosłości jest szokiem...

 

40 minut temu, Granacik napisał:

o co chodzi patrząc na kumpli w wieku 40+ przyjeżdżających do knajpy na motorach z laskami w moim wieku (żeby nie powiedzieć że zdarzały się młodsze ;) ). No i jeden mi kiedyś zdradził historię swojego życia. Ożenił się w wieku 25 lat. Sposób "na dzieciaka". Rozwiódł się koło trzydziestki. Trochę trwało zanim odkuł się finansowo. Po czterdziestce zaczęło go stać na moto, wakacje, rozrywki. A ta laska, z którą przyjeżdżał, to była koleżanka jego córki...

No cóż, stare jak świat.... spacer.png

 

spacer.png

14 godzin temu, d9Jacek napisał:

podobno życie zaczyna( zacina) sie po czteredziestce

Ja z kolei słyszałem, że po 50-tce... z ogórkiem... spacer.png

 

Natomiast starość zaczyna się kiedy na ratowanie zdrowia zaczynasz wydawać więcej niż na jego rujnowanie...spacer.png

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W dniu 27.05.2020 o 08:35, d9Jacek napisał:

... na Gocławiu

Moja odpowiedź nie na temat ( dlatego umieściłem w filmach ) ale ten film kręcili właśnie na Gocławiu. Proszę link:

Co do dawnych czasów to były zalety i wady. ? Rzeczywiście część tych przygód się zgadza ?. Zapomniał o zabawie w strzelanego - obecnie passe ? bo psycholożki zabraniają ?.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

znalezione na rumuńskim OLX..dziął motoryzacyjny - Dacia 1300.......tłumaczenie  oczywiście Google

Krowa z bydłem Aiud - zdjęcie 1
 

Krowa z bydłem

5000 lei Do negocjacji
 
 
 
Opis
Sprzedaję 5-letnią krowę z miesięcznym cielakiem cętkowanym, aby uzyskać więcej informacji na temat tel 752 - pokaż telefon -
 
 

Ogłoszenie dodane za pośrednictwem bezpłatnej aplikacji OLX.ro,
dostępnej na Androida , iOS

 
RAPORT
 
 
Dla twojego bezpieczeństwa i dobrego nastroju

Niezależnie od tego, jak dobra jest ta oferta, nie jest zgodna z żądaniami przelewów bankowych. Wybierz gotówkę przy odbiorze lub spotkaj się ze sprzedawcą.

Czy chcesz poznać inne wskazówki od nas? Odkryj je tutaj.
 
mercedes
Na stronie od stycznia 2018 r
  • 07xx xxx xxx
    Pokaż telefon

 

Twoja wiadomość

 

 Dodaj plik
 
 
 
 
 
 
Sprzedawca
 

mercedes

Na stronie od stycznia 2018 rOgłoszenia użytkownika
Miejsce spotkania

Aiud, hrabstwo Alba

 
 
  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.